Исповедь анорексички

Апрель 29, 2010 by i16.ru | Filed under 2010, Архив, Здоровье / Мода / Отношения, Избранные публикации "МТ", Общество / Карьера / Хобби, Страницы из блокнота.

О том, как не надо худеть на 43 кило за 92 дня

Мы недоумеваем над костлявыми тельцами, которые не отбрасывают даже тень. Мы не понимаем, зачем они изнуряют себя, что подталкивает их к такому образу жизни. Мы думаем, что знаем об анорексии все. Но как смотрят на жизнь эти люди сами? Об этом история 17-летней Юлии.

d18ed0bbd0b8d18f

Об анорексии сказано много. Стоит набрать в поисковике этот термин, и Интернет выдаст ровно один миллион(!) страниц с сайтами, где встречается это слово, – от профессиональных до любительских. Газеты и журналы, не церемонясь, описывают состояние тощих девушек, стремясь к одному – скандалу. Но тем самым многие забывают об одном, что за анорексией скрывается судьба человека – пусть и без ярких фрагментов в биографии, но со своими мечтами, радостями и слезами.

Мы не станем что-либо редактировать в «исповеди» Юлии, а потому сохраним повествование от первого лица.

Начало началПросто в какой-то момент стукнуло – сильно и больно. Поняла, что дальше так жить нельзя. Невозможно существовать в такой оболочке. А самое страшное то, что осознавала я это с самого начала, только храбрости не хватало выпустить из рук вилку, отказаться от любимых вкусностей и просто-напросто закрыть рот на замок. Оглянулась по сторонам – а все мои близкие-то худые! Это был удар по самооценке.

Живет на свете такой маленький поросенок и думает, что везде ему хорошо, везде ему праздник. А потом неожиданно открывает для себя, что он несчастлив. И вся причина, загадка, тайна недуга кроется в весе. Однозначно, тебя не воспринимают всерьез, тебе хочется выглядеть грозно, но все так и норовят ущипнуть за пухлую щечку. Это так унизительно и мерзко. Я долго злилась на весь мир, ведь процесс понимания своей пухлости и рыхлости застиг меня в переходном возрасте.

d0bad180d0b0d181d0b8d0b2d18bd0b5_d0b3d0bbd0b0d0b7d0bad0b8

Моя мама, доброй и широкой души женщина, 60 килограммов обожания по отношению ко мне, каждый день творила на кухне чудеса. Из ниоткуда предо мной возникали вечные котлеты, супчики, гарниры, булочки, пирожки, ватрушки. И так можно перечислить все кулинарные книги мира. Признаюсь, я ни в чем себе не отказывала.

Могла запросто объесться за 5 минут до ухода ко сну. Каждый божий день я ела и ела, ела и ела. Остановиться и увидеть свою подростковую норму мне не удавалось. Да я и не пыталась. А потом одно простое событие изменило всю мою жизнь.

Как и любая девчонка в 16 лет, я влюбилась. Безответно писала стихи, плакала в подушку и не могла понять: почему он видит во мне лишь друга, которому можно поплакаться в жилетку? А затем настал день икс – в школе нас взвешивали. Я увидела эту цифру, и мои ноги пошатнулись, а сердце вздрогнуло – 85 килограммов жира и ненависти к себе. А ведь когда-то я считала 50-ый размер одежды нормой и искренне радовалась, когда делали комплименты моим волосам и глазам. Но в тот момент, когда все мои одноклассницы причитали: «Боже, я вешу 55! Я корова!», я ощутила себя мамонтом среди охотников, желающих снять с меня шкуру. Помню, пришла тогда домой и полезла в Интернет. Нашла кучу групп о похудении и сразу же зарегистрировалась в первых десяти. Вот так и начался мой период в жизни, который я называю про себя «саморазрушительным». Так как в конце года меня ожидал выпускной, я решила прибегнуть к тяжелой артиллерии – к тотальному голоду.

Я нико го не посвятила в свою маленькую тайну. Думала, зачем всем знать об этом? Жалости я уж точно не искала.
К диагнозу готова!

Первые 10 дней голода прошли на ура. Помимо всего прочего я много ходила, пила воду литрами, очищала кишечник и самое главное – была готова идти дальше. В начале килограммы улетали, как радиоактивные. Я видела 83, затем 80, а потом уже и 77 кило. Я была на седьмом небе от счастья! И это подстегивало меня продолжать химичить над собой. Но внезапно на 75 килограммах мой вес замерз. Словно воз с тяжким грузом, он не желал двигаться в сторону моего счастья. И я, скрепя сердцем и желудком, решила прибегнуть к народному средству, описанному в одной группе – ЭКА (по первым буквам трех компонентов, входящих в данную смесь).

Эта «живительная» смесь состояла из таблеток аспирина(А), кофеина(К) и сиропа от кашля «Бронхолитина», в котором содержался необходимый для похудания эфедрин(Э). И к моему голоданию прибавилась ЭКА – по утрам и вечерам. И, о чудо! Я продолжила худеть. Так пролетели дни, недели, месяцы. Я видела в зеркале другую себя. Вполне костлявую, но еще не совсем худую. Я знала, что следует остановиться, ведь от дозы эфедрина меня ежедневно и ежесекундно тошнило, даже рвало, а желудок беспощадно терзал меня до истерик в подушку по ночам. Но никто этого не замечал. А знаете почему? Потому что я тщательно скрывала свою тайну. Я продолжала носить мешковатую одежду, старалась ни с кем не общаться, замкнулась в себе. Мне хотелось, чтобы все думали, что я все та же прежняя неудачница с кусками сала, свисающими с боков. Я предпринимала все уловки, чтобы никто не усомнился в моей тучности.

Мне хотелось, как в каком-то старом диснеевском мультфильме, сбросить с себя оковы жира в ночь выпускного и явиться миру красавицей. На 60-й день кости начали беспощадно болеть. Более того, мои некогда густые волосы, вызывавшие восхищение и зависть большинства одноклассниц, потускнели и стали усиленно выпадать. От частых призывов тошноты пожелтели зубы. Про синяки под глазами я уж и подавно промолчу. Каждое утро я вставала на весы, и радости моей не было предела. Мне хотелось петь и плясать, да только голос сел от «Бронхолитина», а ноги были ватными и болели.
Помню, как впервые пошла в магазин после похудения. Такой привычный 50-й размер вызывал смех и иронию. Я уверенным шагом направлялась к 44-му. Тогда я купила себе самое красивое в мире темно-сиреневое облегающее платье и впервые в жизни босоножки на шпильке. В тот момент в примерочной, оглядывая себя со всех сторон, я поняла, что это еще не то – не окончательная я. Конечно, меня безумно радовали выпирающие ключицы, хрупкие запястья и заметно уменьшившиеся бедра.

Но я все еще не могла поставить точку в моих отношениях с анорексией.

Дальше – хуже

В конце-концов я боялась выйти из дома, меня пугал свет. Моя здоровая психика воодушевленно помахала мне ручкой на прощание. Мой голод длился 92(!) дня. И это не было перебором. Я до сих пор так считаю. Я дошла до 42 килограмм. Если быть честной до конца, именно с этим весом я поступила в реанимацию, упав в обморок на улице.

В больнице я пробыла несколько недель. Диагноз был устрашающим: отказ почек, печень не функционирует, полное истощение организма. Моим родителям предложили перевести меня на гормоны и внутривенное питание. Мама, конечно, согласилась. Каково же было мое удивление, страх и злость, когда я очнулась с новым, а вернее прежним весом в 80 килограмм!?

Согласна, этот добор стоил мне жизни, но я искренне скажу: лучше бы я прожила в весе костлявой школьницы пару дней, чем все оставшееся существование продолжала оставаться бегемотом. После выписки я долго и упорно ходила к психиатру. Меня усиленно переубеждали в том, что родители – это не мои враги, желающие моего унижения.

В итоге я уехала из родного города и поступила в вуз. В Казани со всеми Макдоналдсами, кафешками и прочими забегаловками я достигла опорной точки в центнер.

Вскоре я сбросила до 85 кило и теперь живу в этом весе. Все циклично и возвращается на круги своя. Вот так и я вернулась в мир, где все мои друзья радостны и полны жизни, а я довольствуюсь лишь конфетами и лишними килограммами. Время от времени пытаю себя голодом, но вскоре срываюсь и болею как физически, так и эмоционально.

Самое удивительное, что я не получила урок: я до сих пор виню родителей в том, что они сделали из меня циркового урода, а затем вновь вернули к этому. Я все еще страстно мечтаю похудеть, ненавижу слишком костлявых девушек, не понимающих своего счастья, и даю советы всем начинающим голодающим. У меня больны почки, печень и желудок, но я не унываю, ибо уверена, что когда-нибудь вновь стану той, кем хочу, только на этот раз я знаю, когда нужно остановиться.

Эпилог

Одна жизнь – история одного человека, больного анорексией. Но ведь таких людей миллионы. Общество считает их психически ненормальными, осуждает, критикует, делает все, лишь бы только не попытаться понять.

– Худой никогда не поймет толстого, – написано в одном из закрытых блогов худеющих. И это правда. Нельзя понять человека, не побывав в его весе. Это их выбор. Их жизнь. Разве мы вправе осуждать тех, кто стремится достичь совершенства? Ведь у каждого человека оно свое собственное, непохожее, отличное…

Записала Айгуль Шарипова


Tags: , , , , , , ,

4 Responses to “Исповедь анорексички”

  1. Ольга:

    жаль, что фотографию поставили не этой девушки

  2. МТ:

    А теперь той!

  3. Ольга:

    вижу-вижу)

  4. Татьяна:

    Девушка поразила силой воли! более 90 дней!!!! голода!!!! я и один не могу разгрузочный!!! И все же, конечно, наверное, болезнь начинается там, где перестаешь обращать внимание на боль, и тут начинается начало конца… Боль, это никогда не просто так…
    Ей вообще должно было потом стать проще… То, что у нее есть поистине железная сила воли… почему бы не направить ее на постепенные усилия? не кушать мороженки, зарядку минимальную по утрам… вес медленно, но уйдет! она смогла бы! но увы.. все мы хотим молниеносных потерь… но стоят ли того жертвы???? (печень, почки…)