Анекдоты №30 (4 августа 2011)

Август 4, 2011 by i16.ru | Filed under 2011, Анекдоты, Архив.

– Ты замужем?
– Нет.
– А когда собираешься?
– Когда универ закончу. А ты женат?
– Нет.
– Когда собираешься?
– Когда ты универ окончишь.

* * *
Жена пришла домой с новым колечком. Муж спрашивает:
– Где взяла?
– Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа
на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
– Дорогая, выходи, лотерейку застудишь!

* * *
Блондинка хочет устроиться на работу секретаршей. Сидит за компом и составляет резюме. Написала про опыт работы, образование, хобби. Думает, что бы еще дописать. Тут в комнату заходит ее бойфренд, включает телевизор и начинает смотреть порно.
– Маша, смотри: телка на тебя похожа. И ты так же как она говоришь во время секса!
Блондинка пишет в резюме: «Немецкий – разговорный».

* * *
Разместив «ВКонтакте» информацию: «Не штрафую за превышение скорости на 40 километров», инспектор ГИБДД Иван Петренко за один день приобрел
10 тысяч друзей.

* * *
Диктант в школе. Учительница диктует:
– Крокодил вылез из воды и лег на гальку…
Леночка тянет руку:
– Марь Иванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
– Дети, кто еще написал слово «галька» с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марья Ивановна в шоке:
– Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.
– Если она с крокодилом спит – я ее за человека не считаю.

* * *
1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущенно рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.
2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.

* * *
– Все, я завязал с сигаретами.
– Как смог?
– Да вышел на балкон покурить, стою себе, наслаждаюсь. Тут заходит отец, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу его крик: «Мать, давай нового ребенка заведем. Этот мне разонравился».

* * *
Наркоман в поле собирает зелень и вдруг – облава, кругом полиция, видит – недалеко от него стадо кенгуру перемещается, накинул капюшон и туда. Вдруг голос:
– Слышь, мужик, ты кроссовки сними, не пaли все стадо.

* * *
– Доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
– Ну, что ты, Вовочка, конечно нет!
– Ну, шантажистка!

* * *
– Это центр занятости? Здравствуйте. Подыщите мне подходящую работу.
– Хорошо. Что умеете делать?
– Ничего.
– Отлично. Переучивать не придется.

* * *
– Что будет, если скрестить африканского слона с енотом?
– Енота не будет.

* * *
– Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
– Это купальник.

* * *
– Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
– Ты моя умница! А где дедушка сидит?
– А вон там, мороженое продает!
:
– Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы его наверняка видеть.
– Я так ловко приклеил его на попу вашей секретарши, что все уже прочли его неоднократно.

* * *
Учитель:
– Вовочка, назови повелительное наклонение глагола «молчать».
– Ша!

* * *

В квартире шум-гам, народ явно куражится. Стук в дверь.
– Откройте, это милиция!
– Мы милицию не вызывали. Мы девочек вызывали.
– Каких еще девочек?
– Обычных девочек – проституток. «Покувыркаться», короче, с ними хотим. День рождения у нас, и милицию мы точно не вызывали.
– Открывайте! Нас ваши соседи вызвали.
– Ну если соседи вызвали, то пусть они с вами и «кувыркаются»!


Tags:

Comments are disabled