Анекдоты №25 (30 июня 2011)

Июнь 30, 2011 by i16.ru | Filed under 2011, Анекдоты, Архив.

Блондинка на крутой иномарке на соответствующем знаке не уступает дорогу, и как результат врезается в «Волгу». Из «Волги» выходит пожилой мужичок, и грустно так говорит:
– Девушка, вы вообще сдавали экзамен на права?
– Да! Но в отличие от тебя, старый, не один раз!

* * *

– Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
– Ой, ужас какой!
– Ага, он мне точно так же сказал…

* * *

– Мам, купи собаку-у-у-у!
– Отстань, не куплю!
– Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
– Сказала – не куплю! Отстань!
– Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!!!
– Сына, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!

* * *

В семье программистов:
– А ну-ка зайди сюда!
– Куда, тут ссылки нет?!
– Да на кухню, блин!

* * *

Он:
– На чипсы.
Она:
– Не хочу.
Он:
– Почему?
Она:
– Они вредные!
Он:
– Ты у меня тоже очень вредная, но я же тебя хочу.

* * *

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
– Я постою в стороне и посмотрю, как ты справляешься с обязанностями. И если подойдешь – я тебя беру.
Приходит первый покупатель:
– У вас есть простые карандаши?
– Нет – ответил продавец. Покупатель, разумеется, ушел.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
– Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры… Понял? Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
– Что за идиота вы поставили за прилавок?!
– А что такое, – спрашивает хозяин?
– Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит: «Извините, нет, но есть липкая, есть наждачная»…

* * *

– Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
– Не в ней, а во мне.
– А что же было в тебе?
– Слишком много тестостерона…

* * *

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
– Хочу Люсю из 56 квартиры! Хочу Люсю из 56 квартиры!
Мужик:
– Сосед, ты зачем коту в ухо орешь?
Сосед:
– Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?

* * *

Идет игра «О, счастливчик», последний вопрос перед миллионом, новый русский не может сообразить. Ведущий говорит:
– У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.
Новый русский:
– Помощь друга.
Звонит другу:
– Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!

* * *

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит:
– Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздается голос:
– Пап, а где козел???

* * *

ччч: У нас на первом этаже в общаге висит объявление: «Такого-то числа на субботник требуются 4 мальчика и 2 девочки».
ццц: Остается только дописать – «и видеокамера».

* * *

За рождение второго ребенка Путин выделил материнский капитал.
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого будут давать автомобиль.
За пятого – квартиру.
И только после рождения шестого, наконец-то, предложат место в детском саду. Для второго ребенка.

* * *

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Вовочка:
– А если я буду сексуально утомлен?
– Будешь писать другой рукой.

* * *

В отличии от принца на белом коне, НЛО и Снежного человека хоть кто-то видел!

* * *

Инструктаж в службе технической поддержки IT-компании:
– И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит. Надо спрашивать: «Какое программное обеспечение у вас установлено?»

* * *

Проверено на себе: старые использованные батарейки «Durасеl» лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.

* * *

В квартире шум-гам, народ явно куражится. Стук в дверь.
– Откройте, это милиция!
– Мы милицию не вызывали. Мы девочек вызывали.
– Каких еще девочек?
– Обычных девочек – проституток. «Покувыркаться», короче, с ними хотим. День рождения у нас, и милицию мы точно не вызывали.
– Открывайте! Нас ваши соседи вызвали.
– Ну если соседи вызвали, то пусть они с вами и «кувыркаются»!


Tags:

Comments are disabled