Анекдоты №20 (26 мая 2011)

Май 27, 2011 by i16.ru | Filed under 2011, Анекдоты, Архив.

– Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать.
Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим все тип-топ!
– Красава… Так, а что такой хмурый?
– Да неделю назад жена собаку купила. Ашотом назвала… Вот сижу, думаю…

* * *
«Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!» – именно эта фраза заставила
сектантов в Пензенской области выйти из подземелья.

* * *
– Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
– О, у меня так отец говорил, когда у нас еще квартира была.

* * *
Приходят муж с женой к врачу, и жена говорит:
– Доктор, моему мужу надо удлинить половой орган.
Тот спрашивает:
– А что, мадам, у него он маленький?
– Нет, доктор. 22 сантиметра.
– Мадам, но позвольте, у вашего мужа нормальный «аппарат»!
– Доктор, понимаете, у меня животик 10 сантиметров, у него животик 10 сантиметров. Ну, разве нам может хватать этих двух сантиметров?!

* * *
«Металл» я никогда не слушаю в одиночестве. Со мной всегда еще два этажа вверх и два – вниз.

* * *
Зарплата – это наркотик.
– В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться. (Как после приема дозы)
– Получив зарплату один раз, вы уже не можете без нее. (Вызывает привыкание)
– При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах. (Сами все понимаете)
– Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается. (При передозе реально загнуться от счастья)
– При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы. (Старая доза довольно скоро перестает «вставлять»).

* * *
У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
– Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход,
а через месяц придете – посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя задницей.
– Ну, как самочувствие?
– Отличное, доктор!
– А почему попой виляешь?
– Друг жвачкой угостил!

* * *
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит:
– Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздается голос:
– Пап, а где козел???

* * *
ччч: У нас на первом этаже в общаге висит объявление: «Такого-то числа на субботник требуются 4 мальчика и 2 девочки».
ццц: Остается только дописать – «и видеокамера».

* * *
За рождение второго ребенка Путин выделил материнский капитал.
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого будут давать автомобиль.
За пятого – квартиру.
И только после рождения шестого, наконец-то, предложат место в детском саду. Для второго ребенка.

* * *
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Вовочка:
– А если я буду сексуально утомлен?
– Будешь писать другой рукой.

* * *
В отличии от принца на белом коне, НЛО и Снежного человека хоть кто-то видел!

* * *
Инструктаж в службе технической поддержки IT-компании:
– И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит. Надо спрашивать: «Какое программное обеспечение у вас установлено?»

* * *
Проверено на себе: старые использованные батарейки «Durасеl» лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.

* * *
В квартире шум-гам, народ явно куражится. Стук в дверь.
– Откройте, это милиция!
– Мы милицию не вызывали. Мы девочек вызывали.
– Каких еще девочек?
– Обычных девочек – проституток. «Покувыркаться», короче, с ними хотим. День рождения у нас, и милицию мы точно не вызывали.
– Открывайте! Нас ваши соседи вызвали.
– Ну если соседи вызвали, то пусть они с вами и «кувыркаются»!


Tags:

Comments are disabled